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憂鬱、退屈、日々変化。
好きなものばかり集めて歩いていると思っていたら、
いつの間にか、抱えきれない程の荷物に囲まれていた。

体力をなくした腕では持ちきれなくて、
要らないものを捨てようと決意。
でも、捨てたいものは全て、今の私に必要なもので、
今の私に必要ないものは、私がどうしても捨てたくないものばかり。

仕方がないから全部抱えて歩こうとしたけれど、
すぐにバランスを崩して、派手に転んでしまった。

どうしよう。どうしたらいいんだろう。
捨てたいものだけをきれいに拾い集めて両手に持ち、
大切なものたちをガラクタのように置いていかなくちゃ、前に進めないなんて。

せめて、誰にも汚されないようにきれいに並べて置いて、
そうして元気が戻って身軽になったら、
ここまで走って取りに戻れたらいいのに、と思う。

だけど、もう仕方ないか。
お気に入りの洋服も、化粧道具も、
コレクションしてたマニキュアもあきらめて置いていこう。

でも、動物たちの本だけは、持ってこ。

よーし、過去にまみれてなかなか片付かない部屋を片付けて、
さっさと前に進みますか☆



************************

とりあえず、マスクとUV伊達メガネとストールと夏でも長袖と
帽子と完全遮光カーテンのいらない体になりたいです。
食べ物とオシャレはまぁあきらめた。
動物はあきらめない。うん♪


最近、マスクして歩いてると人が避けていくんだけど、
これってアレ?インフルエンザのせいですか?
私、どっちかっていうと秋花粉の方が深刻なんだけど・・・

・・・そういえば今年のおみくじ、
特に体調が日によって本当にヤバイので注意しましょう、
てか頑張れ!生きろ!って、全体運と病のところに書かれてたっけ。
そんで弟は今年大殺界という・・・

なに、私死ぬの?
首都が壊滅するレベルの大地震とかおきても
絶対生き残りそうだね!って色んな人に言われてたあの頃は幻なの?

家族に友達、そしてチョビたちまでが、異常に甘く優しく、
大事に大事に気遣ってくれるのが、なんだかちょっぴり怖い今日この頃です。

でもうん。生きる。
   
秘密系日記   2009.9.4 Fri
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片想い。ヒミツ
大好きだった仕事を辞めて、2年が経った。
動物達との間に再び壁を置かれて、もう2年も経った。

幸い、うちの子たちのお世話はできる位まで回復したし、
ワンコは余所の子でも少しの時間なら一緒に居てもたいした症状が出なくなった。
気になったことには相変わらず首をつっこむし、
専門時代の友達とも、ちょっとずつ連絡を取り始めた。
けど、どうしても、何をしてても、
「もっともっと、傍にいたい」って想いが頭から離れてくれなくて困る。
うちの子たちは傍に居てくれるのに、
自分の心がどうしようもなく欲張りで困る。


片想いって辛いんだね。
人間相手に恋をした時は気がつかなかった。
恋って自分勝手なんだね。
傍にいた時は、動物達の笑顔をみるだけでも幸せな気持ちになれたのに。

せめてうちのちゃ〜だけでも抱っこできたらいいのにな。
もふもふのお腹に2日にいっぺんでも顔を埋められたら、
どらだけ幸せな気持ちになれるだろう。

大好きなミルクティーも飲めなくなって、
甘いものも我慢して、
唯一の気晴らしだった青空の下でのお散歩さえ、
新しく日光過敏が加わったおかげでできなくなった。
真夏でも長袖、ストール、サングラスに帽子に日傘に手袋の重装備でしか外を歩けず、
家に帰れば腫れた顔を冷やしながら、カーテンを閉め切った部屋にこもる生活。
一時は買い物に行けば店員さんにぎょっとされる程の皮膚の状態で、
テレビやPCの光に当たることすら辛くて。
宗教の勧誘の人が「すみませんでした」って帰っていくくらいで。

さすがに鬱になるかもなぁと心配したけど、
まだ私には本と音楽があるじゃないか、と思い、
大人しく家にこもって夏を越した。
周りになんか面白い本はないかと尋ねてまわったら、
同情されたのか心配されたのか、みんなでこぞって本を貸してくれて、
あっという間に数十冊の本の山が出来上がった。
夜中の散歩は嫌いじゃないけれど、
今年の夏は雲が多くて星があまり見えなかったのが悲しかった。
カーテンを閉め切った部屋の中で、ひぐらしの声を聞きながら夏が終わった。

秋になって、友達に誘われてスピッツのライブへ行った。
「砂漠の花」という曲を聴いた時、なぜだか涙が溢れてきて困った。
憂鬱だけれど、清々しかった。



そして今。
裏の林に、にゃんこの集団が住み着いて困ってる。

どうせまた誰か捨てていったんだろうけど、
どうしてみんなここに集まってくるのかな。
なんとかしたいし、なんとかするつもりだけど、
私、にゃんこに対してはとっても不利なもん抱えてるんだよ。
にゃんこを前にすると秒殺されるんだよ。
何ていったって、傍にいるだけで呼吸困難おこせるんだから。
ちゃ〜だけクシャミ鼻水結膜浮腫で済んでるのはちょっとした奇跡。

体が動けば、すぐにでも捕まえて里親さん探すのに。
みんな怖がりだけど、
追い払っても戻ってくるような子達ばかりなのに。
私の目を見て、「抱っこして」と言ってくる子だっているのに。
一度も手すら触れていないのに、
花との散歩についてくる子まで出てきてしまって、
押し込めてきた気持ちがついつい溢れてしまった。


だってさ〜、にゃんこ可愛いんだよ。
ワンコも、にゃんこも、思い切りもふもふしたいんだよ。
あんまり疎遠になってたせいで、
道ばたで出会った時に激しい動機息切れ付きのときめきが止まらなくて困るんだよ。
クリクリの瞳にωな口して見つめてくるんだから、そりゃ悩殺もされるでしょ。
あんまり動物に飢え過ぎてネットでアルパカ画像漁ってるんだよ。
動物の笑った顔がみたくて「動物 歯茎」で検索かけるくらい末期なんだよ。


誰か可愛い動物が歯茎出して笑ってる画像持っていたら下さい。



☆☆☆☆☆☆



私の恋は、ずっと片想い。
チョビ達の傍にいるって決めたから、
当たって砕けて散るような無謀なことはもうしない。
でもたぶん、この想いはずっと忘れられない。
身勝手で、わがままで、幸せだった想い。


私は彼らの伴侶にはなれないけれど、
遠くから見守る友人のポジションにならなれると思う。
いや、正直にいうと、
世の中の馬鹿飼い主と、動物たちを食い物にしている業者が全て消え去れば、
すぐにでも未練を断ち切る自信があるんですけどね。
最愛の人が虐待・殺戮されて苦しんでるのに、
のんきに見守ってなんかいられないでしょ。
かといって、出来る事は限られている訳で・・・
早く理不尽に動物を苦しめる人がいなくならないと、
そろそろ呪いの類に手を出しそうだ(-_-)
頬の肉の同じ場所を一日一回死ぬまで噛み続ける呪いとか。
どうやればいいのか検討もつかないけど。

とりあえず結論としては、
やっぱり死なない程度に動物達に一番近い場所で生きていくしかないんだなぁ、と。
いくら考えても結論は2年前と一緒だねw
せめてちゃ〜達との距離は、今よりももっと縮まることを願いつつ・・・


あ、こんなトコで書いても意味があるか分からないけど、
もしも真夏に暑苦しい格好をした人や、
真冬でも日傘や帽子を使っている人を見た時はそっとしておいてもらえるとありがたいです。
日光過敏といって、紫外線に当たると湿疹や頭痛、
日に当たった部分が腫れるなどのアレルギー症状が出る人は
それがないとまともに外を歩けないので。
みんななるべく周りを不快にさせないよう考慮していると思うけど、
真夏の完全防備は自分で見てても着てても暑苦しいから・・・(^^;


もう1度、夏にノースリーブで青空の下を歩ける日まで、
もう1度、動物たちを抱きしめて笑える日まで、
心の中の青空と、心の中の笑顔を大切に・・・♪
   
秘密系日記   2008.10.20 Mon
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。。。クスン
なんか最近憂鬱。。

大好きな春なのに、晴れた日のお散歩はとっても気持ちがいいのに、イマイチ気分がのりきらない。
学校では大好きな勉強をしてる。大切な友達もいる。
彼氏はいないけどそのことに頭がまわらない程叶えたい夢があるし、守りたいものもある。
、年金を一括払いしたせいでちょっぴり財政難なことを除けば、なに一つ不自由ない生活。。なのになんでこんなに憂鬱なんだろ。。

。。色んなことが目まぐるし過ぎて、ゆっくりとものごとを考える時間がなくなったからかな~。。

やらなきゃいけないことが山積みになってるのに、なんだかちょっとエネルギー不足。
周りはどんどん進んでくからなんだか焦っちゃうけど、ふてくされた今の気分のままやってもうまくいかないのは自分でよく分かってる。
少しゆっくり休んで、体も心も解きほぐしてからまた全力疾走しよっかな~。

。。ただでさえ周りの子達から4年ばかり出遅れてるのにノンキすぎかしら。。(笑)


周りの子たちには悩んでるトコは決してみせない。
みんなといる時は楽しく、一人でいる時はそれなりに楽しく☆
   
秘密系日記   2005.4.25 Mon
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